Искренняя вера в это или лишь попытка оправдать уход?

Когда не готов брать на себя ответственность, хотя об этом и речи не шло. Никто не просил.

Всего лишь будь честен в чувствах своих и иди до конца. Иначе зачем это все было?

Когда из страха вновь почувствовать себя виноватым за жизнь другого человека, ты причиняешь боль всем участникам процесса.

Разрушение души начинается с молчания в ответ. И по итогу рушится в триллион раз больше, чем могло быть построено.

Оторвать пластырь с кровоточащей раны практически равносильно тому, что происходит сейчас внутри. Безжалостно и беспощадно пустота распространяется, она словно течёт про кровеносным сосудам. Знать бы только, что не я одна это чувствую. Быть может, такого рода справедливость бытия помогла бы преодолеть все тяготы, что навалились тяжким грузом, как небо на Атланта. 

Одинаково.

Хотя нет, вру. Злюсь.

Возможно это стадия принятия, но странно, что вторая и четвёртая в моем случае поменялись местами.

Остаётся надеяться, что дальше неизбежно наступит пятая. Та, что про само принятие.

Сейчас я чувствую всё, как отказ за двоих. Выбор без выбора. Так только на суде поступают, но там сам заслужил.

Как можно лить столько сладострастных речей, делать столько сумасбродных поступков, проявлять столько чувств. Сделать все, чтобы ни осталось и капли сомнений в искренности, в правдивости. И до сих пор нет этих сомнений, не рождаются они в моем сердце, как ни крути.

Рождается другое. Непонимание. Не способность распознать предпосылки отказа от этих эмоций. То-ли сила воли бешеная, то-ли разум включился, то-ли слабость и страх, то-ли тупость редкостная.

Находясь в стадии злости склоняюсь к последнему. Иногда ещё к предпоследнему.

И, о боже милостивый, я же так скучаю. Это как пульпит верхней восьмёрки. К боли привыкаешь, она словно притупляется, но никуда не уходит.

Только вот нет такого врача, который поставил бы укол обезболивающего и вырвал к чертям этот зуб с корнем.

Живи теперь с ним, дорогуша.

Алла Борисовна пела, что придёт сквозь дни и ночи. И что отправится вслед, что бы путь ни пророчил.

И я бы так сделала, чувствую это в себе.

Кому бы это надо было.

Писать все сюда, зная что это останется только моим. Благо популярность меня не жалует.

В такие моменты это так ценно.

Благодарю. Злюсь, сильно. Но благодарю. Что не увидишь этого, как минимум.